Trochu Ježiša do toho sexu...

S prázdnym mieškom a hudbou v ušiach som ležal posediačky uprostred autobusu plného ľudí, ktorí ani len netušili že som mal sex. Cítil som ju zo seba ešte aj po sprche, keď som privrel oči, tak som videl svoje brucho ktoré mi cloní výhľad do jej lona pri sexe. Tučniem.

Ale veľmi ma to nehnevá, ešte stále môžem napísať SMSku s textom „Este chces?“ niekoľkým adresátkam naraz a vždy mi príde aspoň jedno „áno“. Každý máme svoje priority, váha mojou nie je. Samochvála? Možno. Dokazujem si niečo? Sebe nie.

Po niekoľkých diskusných príspevkoch v minulom článku som sa rozhodol potešiť vaše plesajúce srdcia a prizerajúceho sa Ježiša o ďalšiu story z kruhu pokecológie. Tento článok je napísaný pomerne netradične. Ide o predbehnutie udalostí spoza stola, číra fantázia, ktorú plánujem pretaviť na skutočnosť.

Článok sa bude volať Právnička. Prednedávnom som si zmyslel, že ju priradím do skupinky svojich obetí. Bude opatrný, písaný s ľahkosťou mne vlastnou. Tipujem pár dní. Dostal som sa k nej náhodou, cez môjho suseda. Verím že sa mi to podarí hneď z niekoľkých dôvodov:

- páčim sa jej, pretože mi po pár dňoch písania navrhla aby som šiel k nej a mala v texte ten výraz, ktorý potrebujem na odhalenie jej vnútornej krásy
- má dobrý vkus, tým rastie môj záujem.
- pri prvej návšteve mi pustila Walk to remember a bola prítulná ako kocúr ktorého som nikdy nemal
- chcem. Verím že ak človek niečo veľmi chce, tak sa mu to podarí

Teraz o mne. Cítim sa ako kladný hrdina so zápornými vlastnosťami. Postavička aká sa len tak nevidí, ak sa vyskytne tak všetci vedia že sa budú veci diať. Ten zlý, so zlými vlastnosťami, zvráteným humorom, príležitostným sexom, ale máte ma radi. Keď rozprávam svoje príbehy v krčmách tak všetci hltajú každé slovo (a pivo), rehocú sa, prípadne neveria od úžasu. Namyslený, arogantný cynik so zmyslom pre humor, ktorého nemôžete nemilovať. Možno taký chcete byť, no nemáte na to a tak keď sa aspoň s niekým takým stretnete.

Som sukničkár. Robím to často a rád. Som v tom asi dobrý, mám tiež pútavý storytelling a nezaoberám sa zbytočnosťami. Čítam medzi riadkami, veľa pijem a dobre sexujem. Netuším čo ešte chcete vedieť, vymazané odstavce sa stávajú, ak sa nechám uniesť a potom sa radšej stiahnem. Dnes nevymažem ani jeden, schválne, či nájdete najhorší.

Na Právničku sa celkom teším, má dobré telo, je naivná a v izbe ma plagáty s Ježišom. Preto tá poznámka v úvode o tom ako sa prizerá. Už sa celkom teším ako mi bude hľadieť na moju prdel, zatiaľ čo jeho služobnica bude podobne ako jej spoluveriaca ležať na krížoch a prijímať telo pána. Najlepšie bude, ak mi to nevyjde a stanem sa obeťou zahrávania sa. To sa potom budete smiať a ja budem musieť navštíviť internáty a vybrať náhradnú právničku, keďže názov článku už mám.

P.S.: Hľadám dievča do trojky.

Čítaj viac...

Dnes drsne...

Občas treba zhodiť kabát, sadnúť si len tak do trávy a dať si prestávku v uponáhľanom živote. Dnes bol pre mňa dosť ťažký, nevyšlo mi niekoľko vecí. Vlastne sú mi všetky ukradnuté, až na to, že mali v kaderníctve plno. Tak vitajte, posaďte sa a čítajte ma. Upozorňujem, že budem pičovať.

Ó áno, aj taký elegán s čistým štýlom ako ja má občas šialené nápady, ktoré nespadajú do škatuľky, ktorú dostanem od každého z vás keď sa so mnou stretnete prvý krát. Je o čosi menšia ako tá, ktoru obdarujem ja vás. Túto nočnú úvahu budem viesť nenútene, len taký freestyle pre tých, ktorí mi nedajú pokoj s ďalším článkom.

Rozžierajú ma drobnosti. Neviem prečo ženy nosia tričká bez ramienok keď ich vyťahujú hore, neviem prečo si ľudia dávajú mobily do kapsičky na opasku keď o pár centimetrov je vrecko, neviem prečo mi píšu zrazu cudzie ženy že so mnou chcú mať sex. A sú z druhého konca štátu. Fakt nemám tucha odkiaľ sa berú tie malé pičoviny čo keď sa s nejakou bozkávam, tak sa lesknem ešte tri dni. Neviem prečo si o mne ľudia myslia že som v skutočnosti dobrý človek.

Viem však, že okolo nás sú ľudia o ktorých ani len netušíme aké majú chute. Často by ste nepovedali že počestná slečna s Bibliou v nočnom stolíku chce, aby ste ju pri sexe bili, prípadne vaša spolužiačka vám navrhne anál na záchode lebo má krámy. Mňa celkom berie ak niekoho niečo berie. To nehovorím o tom, že polovička z ctihodných žien, ktoré vyšukám chce, aby som ich ťahal za vlasy, bil ich po zadku, prípadne bol vulgárny.

Asi som ešte nerozprával príbeh o slečne, ktorá keď bola samá doma tak si natrela piču paštékou, aby ju lízal jej vlastný pes. Ani ten o žene ktorá keď dosiahla orgazmus, tak vytiekla ako pokazená práčka. Už viem prečo, ten s tou práčkou som nezažil a tú s paštékou som nepojebal. Ale Venuša mala tak mastnú vulvu, že som pod ňu radšej podložil uterák.

Dnes som dostal hodnotenie od (teraz už bývalej) kamarátky: "Bla bla bla, pokiaľ si dovtedy neprepiješ mozog… a keď ani pre tú poslednú chuderu nebudeš svojim vyčínaním zaujímavý." Fuck, to ma nasralo. Nie to hodnotenie, ale to že si trúfla. Vedela že ju zruším ako malé decko, no napriek tomu sa postavila a povedala svoj vlastný názor. Hrdinka. Ja som medzitým žral knedlík s whisky a písal SMSky ešte nepoloženým dievčatám. Nechce sa so mnou kamošiť. Nemrzí ma to, aj tak je škaredá.

Veľa píšem, ako tak spätne pozerám, samé hlúposti. Na poslednú chvíľu som sa rozhodol zmeniť názov tohto článku, vyhodiť z neho pár odstavcov. Ide mi tento štýl hrdinu ktorému je všetko jedno a pičuje dokola? Neviem, je mi to jedno. Dnes som našiel zbierku starého porna, idem pozrieť na čo som letel pred rokmi…
Čítaj viac...

Hlúpa

Mám rád buchty ktoré sa smejú mojim vtipom a po druhom poháriku vína mi rozprávajú o tom ako rady si to robia v sprche. Masíruje mi to ego lepšie ako pocit po dobre vykonanej súloži, najmä preto, že je k tomu kratšia cesta. Hlúpa bola presne ten typ, ktorý ma inšpiroval aj k predošlému článku. Nebudem zachádzať do detailov, zašiel som do Hlúpej.

Ak mi niekto napíše „dobri den“ tak sa mi zväčša vynorí združená dievčenská škola, kde najväčší problém je vymáknuť dobrý šijací stroj na praxi. Hlúpu som upozornil po chvíľke písania na to, že robí veľa gramatických chýb. „V poriatku“ odpísala.

Robiť si srandu z gramaticky nevzdelaných ľudí nie je pekné. Čo však bolo pekné, bola ona. Tmavovláska s mandľovými očami olašských cigánok, dievča plných pier latinských tanečníc a tým najlepším zadkom aký sa v tej dobe dal zohnať v okrese.

„Chodila osem rokov na základku, tretí na strednú, reku bude mať aspoň jedenásť,“ dumal som si popri zatínaní zubov pri čítaní prehreškov voči matke slovenčine. A presne – mentálne na tom bola ako jedenásťročné dieťa. Presne ten typ, ktorej keď som povedal „Aha, mŕtva lastovička,“ tak sa pozrela do neba s otázkou „Kde?“. Radosť.

Na stretnutie v reštaurácii prišla sexy oblečená, v letných sandálkach ktoré žeriem a podobali sa tým, ktoré mala Katolíčka, krátkej sukni, ktorú určite kúpila ako opasok v predajni pre moletky, tričku na ramienka bez ramienok a kvalitnými prsiami. Žehlené vlásky s ofinkou, zelené naivné očká čakajúce ocka. Dojem na nezaplatenie dovŕšila tým, že sa potkla a natiahla v celej svojej kráse v strede reštaurácie plnej ľudí. Usmiali sa všetci, ja som sa však rehotal na plný gágor len v duchu.

Hlúpa mi rozprávala o svojich plánoch do budúcnosti, ktoré zahrňovali také perly ako „nájsť si dobrého jebača a lovatého muža“. Očividne sa tieto dve osoby nikdy nemali stretnúť. Nápady hodné chorej vrany typu „budem speváčka“ som ani nestihol rátať. Cítil som, že v mojej prítomnosti bola obrovská mozgová energia. Tak veľká, že by postačila na osvetlenie celého mesta. Síce... bolo by to mravčie mesto, ktorého vláda schválila prísne zákony o uchovávaní energie.

Na kočkách tohto typu si muži cenia úsporu. Čas za ktorý zasunú, peniaze investované na opiáty, dokonca niekedy aj cesta na miesto činu. V prípade hlúpej bol presun ultra rýchly – na záchod. Dopriať si rýchlovku v jej úzkej šuške bolo príjemným spestrením večera. „Celkom živočíšne založená mladá slečna,“ bleslo mi hlavou keď ma doma vyzliekala ešte pred tým, ako som sa vyzul.

Hlúpa bola vynikajúca milenka. Bolo zjavné, že má skúsenosti s veľa mužmi, veď kto by sa jej nedostal do nohavíc by musel byť hlupák. Alebo rozvážny mladý muž, ktorého sužuje strach z pohlavných chorôb a bojí sa podozrivo ľahkých obetí. Ako si tak veselo skackala na koníkovi, tresla si hlavu o policu nad posteľou. Ani to ma neprekvapilo, zrejme ani ju. Ale keď nám ošetrujúci lekár na pohotovosti prial dobrú noc, tak som bol milo prekvapený jej záverom. „Ľúbim Ťa,“ povedala Hlúpa po vystupovaní z auta silnú vetu, ktorá by sa nemala používať tak neuvážene.

O pár týždňov mi kamarát rozprával historku, ktorú končil slovami „Som sa vygenil a tá piča jebnutá mi povedala, že ma ľúbi.“ To sa len tak nevidí...
Čítaj viac...

Opantávame – II. Umenie klamať

Žiaci, dnešná hodina vás stručne a neprehľadne prevedie úžasným svetom klamstva. Vyberieme sa do tajomných kútov slovných hier, no navštívime i malebnú krajinu ilúzií. Pripravte si zápisníčky, hosťuje dr.Pokecológ s jeho imaginárnym asistentom Sašom.

Jedno z Arménskych prísloví hovorí o tom, že kto vie dobre klamať, akoby vedel o jeden jazyk viac. Pravdaže. Hneď v úvode vyslovím niekoľko základných téz, aby diskutujúci mali podnet na vášnivé diskusie, ktoré poslednú dobu vznikajú.

Klamať sa DÁ naučiť
Klamanie je fajn ak to viete
Klame každý
Klamstvo nosí prospech

A hotovo, navarené. Pobite ma všetci koľko vás tu je. Poďme oklamať nejaké cipky, bude sranda. Základom pri klamstve je, aby bolo vierohodné. Na pokeci nie je vierohodné nič. Zdanlivo bezvýchodiskovú situáciu nám pomôže vyriešiť rada nepatrných detailov, ktoré pomôžu:

Nepravdivý profil
Ten sa dá vyplniť tak, aby bol „ušitý na mieru“ osobe ktorú ideme oklamať. Spoločné záujmy, sex po svadbe, sklamanie v láske, rovnaké domáce zvieratko. Prípadne rovnaká škola, ale tu pozor. O pozoroch neskôr. Ak máte klamlivý profil, tak podporí vaše klamstvo, no rozhodne sa nedá stavať na niekoľkých zaškrtnutých položkách.

Druhá osoba
Tento trik je veľmi starý, používal ho už môj učiteľ, keď mi o sebe rozprával a neskôr som zistil že len sleduje seriál a všetko preberá od hlavnej postavy. Ak teda chcete mať veľmi dobre postavenú osobu z klamstva, rozprávajte o niekom inom vo vlastnom mene. Ideálne na to sa hodí človek koho poznáte, viete jeho zvyky, vlastnosti, ktoré ho robia príťažlivým pre ostatných a vás nie. Píšte ako by ste boli niekým iným a žiadna otázka vás nezaskočí, pretože si len stačí spomenúť na danú osobu.

Pozor
Dávajte si pozor čo klamstvom sledujete a aké následky bude mať jeho odhalenie. Ak sa vydávate za majiteľa letiska, ľahko sa môže stať že sa cipka bude chcieť povoziť na vrtuľníku. Ak vystavujete na povrch svoje obrovské péro a vytiahnete z gatí ostrúhanú ceruzku, tak je problém. Nepoužívam trik s rovnakou školou, pretože nepoznám všade všetkých profesorov, miestne legendy. Nepoužívam ani triky, kde je potrebné mať nejakú konkrétnu vedomosť o ktorej nemám ani páru.

Prečo?
Napísať ďalší článok zo série Opantávame ma vedie k úvahe, prečo by mal byť zaujímavý. Väčšina z vás sem príde prečítať si nejakú príhodu, kde ma dievča víta s rozkročenou náručou a lúčenie v nej nikdy neprebehne ako z Rosamunde Pilcherovej. Preto som dnes pridal rovno články dva. Tento, nudný, suchý, ktorý hneď zavrhnete. A druhý, s dievčinou ktorú som oklamal a donútila ma napísať tento článok.
Čítaj viac...

Opantávame - I. Zmysel pre humor

Pár dní som sa zamýšľal nad novým príspevkom, sumarizoval som a čítal si vaše komentáre. Napadlo ma, že by som do Receptára postupne pridal pár schopností, ktoré si ženy celkom cenia a spôsobujú im úsmev. Ó áno, druhú najkrajšiu vec, ktorú mi môžu urobiť ústami.

V pozícii učiteľa sa nevidím rád, pretože moje nekonvenčné metódy budú určite proti srsti mnohým žiakom (týmto pozdravujem katolícku ligu, ktorá si zrejme prenajala spambota na môj email a ešte raz odkazujem – nie, nemám záujem o katolícky kalendár 2008) no poznáte ma, je mi to jedno. Apatia zabíja? Nezáujem.

V sérii Opantávame som sa rozhodol začať zmyslom pre humor. V zásade rozpoznávam u ľudí tieto typy:
Irónia - posmešné, zväčša úmyselné a priehľadné vyjadrenie protikladom, prípadne predstieranie nevedomosti.
Sarkazmus - nastáva ak používate narážky a uštipačnosť
Čierny humor – humor zameraný na témy z ktorých sa sranda nerobí
Dôvtipný humor – premyslený, sofistikovaný vtip založený na bystrom pozorovaní okolia a zväčša dokonalom načasovaní.
Primitívne zjeby – zväčša uzavreté úzkej skupinke kamarátov, zvyšku sveta sa nezdá vtipný
Narážky – prevažne na sexuálne témy, prípadne používané ako prechodník na inú tému
Dvojzmysly – umenie použiť v správny čas iný význam slova
Hra so slovíčkami – náročné, precízne striehnutie na možnosť využiť slovo v náš prospech
Prdy – zlý humor
“Tvoja matka” vtipy – extrémne zlý humor.

Nuž, toľko k výpočtu humoru ktorý ma napadá, je len na vás ktorý si vyberiete, alebo v ktorom sa vidíte. Zaujať dievča zmyslom pre humor je snom každého muža a docielenie tohto sna môže mať mnoho podôb. Spustiť smiaci mechanizmus u žien sa dá rôzne, od fantasticky srandovného príbehu až po nemé spustenie nohavíc.

Otrieskavať vtipy by som neodporúčal, skôr sa zamerajte na situačnú časť. Jedna z mojich komunikačných stratégií odporúča sústrediť sa na danú situáciu, z ktorej dokážete odpozorovať možno aj humornú situáciu.

(Prichádza dáma s prapodivnými vlasmi)
Musím Ti povedať slečna, že máš ozaj bizarný účes.
Ďakujem, stál 1200 Sk.
Hm, dúfam, že ich kaderník použil na liečbu.

Potom už len stačí očakávať či dostanete lopatou po tvári, alebo nepochopí, alebo… tak či onak, niekde sa začať musí. Vrelo odporúčam skúsiť niečo jemnejšie na úvod a postupne sa prepracovať až k tomu typu humoru, ktorý dáme sedí a popracovať na tom. Samozrejme, bavíme sa o pokeci, kde máte čas si pripraviť správu. Nemôžete sa predsa “učiť” jednotlivé typy žartovania na živo, na to musíte ísť už pripravený. Každý máme svoj štýl, je dôležité posúdiť hranicu po ktorú môžeme zájsť.

Majte na pamäti, že humor je silná zbraň, často podceňujeme jeho dôležitosť. Zapisujte si veci, ktoré sa vám zdajú zábavné, počúvajte alebo sledujte občas komédie, prípadne sa iným spôsobom snažte dostať k tomu, aby ste sa v živote nenudili. Hoc by to mala byť krátka sranda, ale nech stojí za to.

Ak by to niekoho zaujímalo
Mňa ľudia považujú za cynika, bezcharakterné hovado ktoré by malo nosiť na krku zvonček. Pracujem veľa so sarkazmom, som dobrý pozorovateľ a mám mnoho zlých vlastností. Neberte si zo mňa príklad, takí ako ja končia často s fackou na tvári, alebo s komentárom “kokotko” pod článkom, ktorý ma tak naplnil, že v ten deň som ani nejedol. Asi začnem nosiť kňazskú reverendu a opíjať sa po baroch.
Čítaj viac...